20 Tweets Que Resumen La Vida Conyugal.

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En la vida matrimonial no todo es tan glamoroso como parece. Una vez que te casas, tu pareja y tu no se convierten en adultos en automático. Todavía son niños actuando como adultos, y ahora tienen que trastabillar y tratar de averiguar cómo funcionan las cosas con otro niño-adulto. 

Si no tienes idea de lo que estoy hablando, algunos esposos maravillosos han twitteado exactamente lo que se siente al estar casado. 

Aquí hay 20 tweets que sólo la gente casada va a entender.

1. Evasión.

Trata de encontrarlo cuando se deben hacer las tareas.

@GrantTanaka
Texto de la esposa: ¿Dónde estás?
Yo: cocina
Esposa: puedes alimentar al gato
Yo: Quiero decir garaje
Esposa: trae la ropa lavada
Yo: baño
Esposa: Limpialo 
Yo: Idaho 
Esposa: Trae patatas

2. Esa vez...

Sólo porque ayudaste una vez no significa que tienes un pase libre para el resto de tu vida.

@MommaUnfiltered
Mi marido sigue refiriéndose a que una vez cargó el lavavajillas correctamente, como si se tratara de que va a hacer que nuestros hijos vayan a Harvard.

3. Por siempre olvidadizo.

Pero no importa cuántas veces preguntes, siempre va a olvidar algo.

@DanielIRCarrillo: 
El matrimonio es sólo envío de mensajes entre la pareja, tipo "¿Necesitamos algo de la tienda de comestibles?" Un montón de veces hasta que uno de ustedes muera.

4. Amor verdadero.

El matrimonio es otra forma de decir que firmaste un contrato para molestar a alguien por el resto de tu vidas.

@Cheeseboy
Cuando mi esposa se queda dormida en un lugar público, la sacudo un poco y grito: "¡NO TE MUERAS!" La gente siempre aplaude cuando ella se despierta.

5. Abre tus ojos.

¿Realmente te has mirado?

@wife_housy
Lo siento. Llegué tarde porque tenía que encontrar todas las cosas que estaban a la vista de mi marido.

6. Control de plagas.

Casi todas las mujeres que aman a los animales usarán el nombre del animal como control de plagas.

@HartfieldAnne: 
  • Él: Se supone que debes hacer algo por la marmota bajo la cubierta
  • Yo: Lo hice. Lo llamé Lord Melbourne. Le gusta el cereal de chocolate.

7. Compartiendo.

Por esto es que te encierras en el baño cuando no quieres compartir un aperitivo.

@tchrquotes:

  • Yo: Mira, te quiero, pero hice la cantidad exacta de queso y galletas que quiero comerme ahora mismo.
  • Esposa: Pero yo sólo ...
  • Yo: ¡La cantidad EXACTA!

8. Hombre Niño.

Te lo dije.

@est1975blog: 
Mi marido está enfermo en casa hoy y es como tener mil bebés.

9. Muerta en sus ojos de ángel.

No es amor verdadero si no has planeado su asesinato unas cuantas veces.

@cbbrankley:
Ese momento, cuando miras al amor de tu vida, y piensas: realmente me gustaría darle un puñetazo en la cara ahora mismo.

10. ¿Dije Compartir?

Me refiero a obtener tu propia cuenta.

@Xalqee:
Al menos el 10% de los divorcios se pueden evitar comprando mantas más grandes.

11. IKEA...

... destruyendo relaciones desde 1943.

@momestly:
Estamos armando una cuna de Ikea ... ¿Qué opción en su centro de atención telefónica comunica a un consejero matrimonial?

12. Al menos ella preguntó primero.

Vas a comer lo que haga.

@XplodingUnicorn:
Estado de la relación: Mi esposa me preguntó qué quería para la cena y luego me dijo que estaba equivocado.

13. Estoy despierto toda la noche para tener suerte.

¡Tacos es el triunfo más épico!


@TheCatWhisprer:
Estoy en el nivel del matrimonio donde "tener suerte esta noche" significa que comeremos tacos para la cena.

14. Esta cosa de compartir todo...

...es mucho más difícil de lo que pensé que sería.

@ValeeFrrl:
Mi marido se emocionó pensando que me estaba tocando bajo las sábanas, pero en realidad estaba abriendo un Kit Kat que no quería compartir.

15. Aplauso de golf.

Golf ... El deporte más silencioso ¿y te atreves a molestarme?

@HartfieldAnne:
Dime otra vez cómo descargué el lavaplatos demasiado fuerte cuando estabas viendo el golf. Los detectives querrán saber exactamente cómo llegamos a este punto.

16. Cómo decir correctamente el tiempo en un matrimonio.

Yo como por ti.

@crunchenhanced:
He estado casado por 20 kilos.

17. No sabes lo que es el dolor real.

Y no te atrevas a olvidarlo.

@KentWGraham:
Cuando me desperté del accidente de coche con un yeso de cuerpo entero, mi esposa estaba justo al lado de mi cama para dejarme saber que el parto es aún más doloroso.

18. Lo tuyo, lo mío y lo mío.

Todo se convierte en lo suyo. Todo.

@emily_simms81:
  • Marido: ¿Estás usando mis calcetines otra vez?
  • Yo: quizas...

19. Ponerse un suéter.

Descripción bastante exacta de cómo esto llegó a este punto.

@simoncholland:
  • (Sentados en una mesa)
  • Esposa: escribe el número en el papel y lo deslizas.
  • Yo: cruza y escribe un nuevo número
  • *Negociaciones de termostato*

20. Problema resuelto.

Aficionado. Ahorrarás más dinero volteándolos.

@londonsma:
  • La esposa: Se está quedando sin ropa interior limpia. Lava la ropa.
  • Marido: Se está quedando sin ropa interior limpia. Compra ropa interior nueva.

COMÉNTANOS si te sentiste identificado con algunos y COMPARTE con las parejas que conozcas para que se diviertan un rato.

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